Unai se despide (capítulo XXVI)
¿Para qué analizar las claves del Chelsea-València si otros lo pueden hacer por nosotros? Veinteuna personas de Valenciastán, elegidas por criterios incofesables, nos han contado, siempre desde el rigor y el análisis, cómo se debe afrontar el sencillo y cómodo trámite en el barrio obrero de Chelsea (no se os ocurra decir que es una final, que entonces palmamos fijo). Nuestros analistas, que estaban absolutamente sobrios cuando respondieron, ofrecen propuestas que van desde vestir camisetas con la cara de Chelsea Clinton hasta viajar con el palmito de Bonico Ortí pasando por poner a Carcedo de entrenador e hipnotizar a Unai. Estamos de acuerdo con todo. Porque un partido tan intrascendente hay que tomárselo a broma... como Miguel Brito.
“Para superar al Chelsea el València debe vestir una camiseta con la cara de Chelsea Clinton para desconcertarles. Fliparán tanto que les marcará Barragán a los 12 segundos”.
"Llamamos a Victor Vicente Bravo, valencianista de cuna, y que le compre el Chelsea a Roman. Oh, wait! Faran falta 15 dies! Merda!"
“Hay que hacer creer a Emery que el partido no es una final. Que que las peñas rajen del equipo y que Ortí viaje con su 'palmito' a London”.
“Se debe aprovechar la buena relación Emery-Villas Boas para hacer un intercambio de banquillos en el descanso. Así aprovecharíamos que los equipos de Unai siempre se van ganando al descanso en las citas importante y evitaríamos que remontase el Chelsea, que es lo que pasó en Villarreal, Coruña, Sevilla, Madrid, Gelserkirchen. Ah sí, y que le pasen el balón a Jonas”.
“Para superar al Chelsea, Unai tiene que rajar abiertamente de los dirigentes de la Champions en la rueda de prensa previa al partido, que lo sancionen y que sea Carcedo el entrenador en Londres”.
“A los ingleses hay que intentar razonarles el tema y plantearles "vamos a ver, si hasta el año que vinimos con Koeman os sacamos un empate. Ahora puede ser mucho peor. Lo mejor es que os rindáis y nadie saldrá herido. Por cierto Roman, ¿tú no nos comprarás unas parcelitas que tenemos, céntricas y muy bien de precio?". Y si cuela, cuela y matamos dos pájaros de un tiro...”.
“Que Lolo consulte a Urdangarín, esa es la clave. El Chelsea va a anar per l'aire. Y si no, ganaremos la UEFA”.
“Hay que convencer a Kempes para que se vista de corto y no decir que es una final, que eso siempre nos da mala suerte. Si Soldado enseña el diente, está hecho. Igual hasta Fernando Torres acaba pidiendo ‘¡Soldado selección!’”.
“Yo subiría a la colina de Notting Hill, con mucho Love Actually por supuesto, y les leería de pe a pa El diario de Bridget Jones (el 1 y el 2)”.
“Necesitamos un empate con goles, ¿no? Pues que el portero (preferiblemente Guaita) lance los saques de esquina; el balón directo a la cabecita de Soldado, que hará el resto, libre de marca. Y si nos marcan, repetimos...la jugada. I porteu-li veletes a la Mare de Déu, que la UEFA no és la Champions!”.
“¿No hacer caso a Emery? No, en serio: creérselo. Salir creyendo en que la hazaña es posible. Olvidar el pasado también es otra buena recomendación”.
“Primero, es bueno que no juegue Sunny Sunday porque así se evitan disparos en propia puerta en Stamford Bridge. Y lo segundo, yo pondría a Lolo Llorente de mediocentro y a Javier Gómez de interior derecho, para que les vayan diciendo a la escuchita al resto que la clasificación para octavos son tres millones de euros. Por si a alguno se le olvida”.
“El plan debe ser montar un London Riots, hacer una primera parte espectacular, irse 0-2 al descanso y dejarse empatar en la segunda”.
“Si el lunes le ponen un poco de diurético a los del Chelsea para que no se puedan aguantar el pis y estén en vela, ya tendríamos algo ganado”.
“Ir a full. Pero los 90 minutos y no solo 45 como hasta ahora en este tipo de encuentros. Aunque lo más fácil sería contratar a Cúper únicamente para este partido, pasar y luego que dimita”.
“El València debe hacer exactamente todo lo contrario que en la segunda parte del Schalke y de Leverkusen. Muchos huevos y experimentos los justos”.
“¿Qué debe hacer el Valencia para ganar al Chelsea? Muy fácil: meterla. Meterla siempre es sinónimo de triunfo, aunque a veces al día siguiente no pienses lo mismo”.
“Para empezar, que la alineación de Stamford Bridge la haga Emery, y Unai se quede en segundo plano. Que Voro (el mejor entrenador de la historia, números en la mano) sea el encargado de dar instrucciones desde la banda. Que el club siga confiando en el Instituto Nóos, empresa limpia y solvente, para organizar el viaje de la Desagrupació. Y, como insulto final, que la Curva Nord convierta el barrio de Chelsea en zona de guerra la noche previa al partido con "masclets", tracas y borrachos (de ambos tipos). Los de Villas-Boas no pegarán ojo y el 0-3 será inevitable”.
“Hipnotizar a Unai y hacerle creer que no se juega nada en este partido. Y convencer a Emery de lo propio”.
“Soy periodista. Ya os diré después del partido qué hizo el Valencia para superar al Chelsea. Antes del martes, intentaré decir qué planea hacer el Valencia. De eso va este oficio. Si fuera capaz de pronosticar con precisión qué debe hacer el equipo en tal circunstancia, estaría sobrestimándome como analista o desperdiciando mi talento como entrenador. No haré lo primero porque no quiero, ni lo segundo porque no puedo”.
“Para superar al Chelsea se tendría que haber convocado a Ricky Costa y que jugara él y diez más”.
“El Valencia tiene que creer en sí mismo y pensar q la afición está apoyando y deseando volver a ver a un Valencia finalista de Champions. Y por supuesto no relajarse en el campo y salir fuerte en la segunda parte, hacer jugadas ordenadas y con sentido, desestabilizar al rival”.
