Miembros salvadores
En serio, el pastel de los Dalport nos está comenzando a aburrir. Hasta hoy nos parecía una aventura alucinante, utópica, fantástica. Lo más bizarro desde que vimos a Ciccio Tavano aterrizar en Manises. Nos lo estábamos pasando bien (aunque ni de coña tan bien como Corradi). Pero todo está yendo a peor. Hemos pasado de creer que al València lo habían comprado unos yankees mal informados que iban a hacer posible el encuentro entre Oprah Winfrey y David Albelda o a celebrar las comidas de directivas en el Kentucky Fried Chicken, a darnos el hostiazo y comprobar las chuscas ramificaciones de Dalport en Valenciastán. A nosotros que Dalport sea el fraude del verano o que la fiscalía anticorrupción se entrometa (como solicita Pepe de Gandía) nos da lo mismo, al fin y al cabo Valenciastán es un fraude en sí mismo. Pero lo que sí que nos pone de mala leche es darnos cuenta de que la relación entre Dalport y Valenciastán ha sido fecundada por un viejo conocido, Vicente Rubio (lo de viejo seguro, lo de conocido no tanto). Vicente Rubio viene a ser el resultado de un mejunje genético tan terrible como fusionar a Carlos Pumares y a Humberto Janeiro con la familia Matamoros. ¿Qué sigues sin tener ni puta idea de quién es Vicente Rubio?, ¿qué te has perdido y necesitas un repaso? Dentro te presentamos a los principales pájaros implicados en la operación de las águilas. Por cierto Corradi, ¿quién es tu amiga?
Víctor Vicente Bravo: Representante de Dalport en España. Todos los agentes implicados en el pastel indican que Víctor tiene tanta pasta y tanto poder como el presidente de Zara. Pero hasta ahora la única semejanza con Amancio Ortega es que los dos pasan de que les hagan fotos. En la foto sale con un bigote súper repelente que ya nos hace sospechar. Aunque nosotros creemos que Víctor es de Villaseca de Uceda y Vicente Rubio cree que es de Argentina, todo el mundo supone que es de Uruguay. De confirmarse este extremo, Víctor se uniría al grupo de naufragios uruguayos compuesto por talentos como el Tornado Alonso, Nico Olivera o Nacho el Cóndor González. Ah, Víctor Vicente tiene muchas ganas de ser amigo de Rafa Blasco y Consuelo Ciscar.
Francisco Manuel Gómez: ¿Es el encargado de fumigar los escarabajos y bicharracos del césped del chalet de Boadilla?, ¿ofrece servicios sexuales a las vecinas de la urbanización? O una cosa o la otra, lo que parece inverosímil es que esta cabra engominada sea la mano derecha de Víctor Vicente Bravo, tal y como nos han contado desde todos los sitios. Recuerda que Víctor Vicente es como Amancio Ortega, y Amancio nunca tendría una mano derecha tan agilipollada. Francis, a las puertas del chalet, explicó a Ximo Tamarit que la mayoría de empresas que tienen web son una estafa. Se supone que así quería demostrar que el pastel de Dalport no estaba relleno de gusanos. Francis, sigue fumigando los pulgones, que es para lo que has nacido.
Alfredo Guerisoli: Delegado de Dalport en Andalucía. Guerisoli es argentino y el sur español es su campo de acción. Llevó a los Rolling a Málaga y dirige el Grupo G2, una empresa de distracciones varias. Hace 3 años, junto al inglés Ian Redford, compró el Marbella. Pero ya los han echado a gorrazos. Según Perico Morata (murciano, lo tuyo con Claudia Schiffer es imposible), Guerisoli ha dicho que el principal error de Dalport ha sido elegir a un cuco tan fantasma como Soriano como embajador valencianí. Lo único claro es que Guerisoli es el miembro del Caso Dalport con más relación con el fútbol.
Vicente Rubio: La supuesta celestina entre Dalport y Soriano. En Radio Esport -lo que te están obligando a hacer…- lo han entrevistado sin dar su nombre. “Esta figura de suma importancia en la operación quiere mantener su anonimato”. Pero al segundo dos todos sabían que el agreste personaje adicto a las patochadas era Vicente Rubio, hermano del padre de Consuelo Rubio que sin embargo se lleva bastante mal con Johnny Katanas (bien hecho, Johnny). Vicente Rubio, al que siempre le ha molado acercarse a organismos con aguiluchos por logo, es también conocido por creer que África del Norte es una nación de pleno derecho. Después de ser entrevistado en la SER (audio uno, audio dos), si en Google Imágenes pones “ridículo” te sale su careto. Pruébalo y verás.
Arturo Tuzón: Hasta estos días era el presidente vivo del València al que más rigor y coherencia se le atribuía. De repente se ha metido de lleno en la operación de las águilas sin que nadie sepa para qué. Le ha vendido las acciones a Dalport y quizás incluso aspire a cobrar. Arturo, ¿tú te crees que te van a soltar los duros?
Vicente Silla: De tanto consumir Tranquimazín su frescura mental comienza a resentirse. Lleva unos meses horribles en los que todas sus apuestas salen mal. El Furby, al que le mola pasar los findes en hoteles de concentración, se entregó a Soriano para resistir. Pero la jugada acabó fatal. Podría haber hecho como Jesusito Barrachina e irse a casa sin rechistar, pero sus ramplonas ambiciones se lo impiden. Se le ha abierto un boquete en la proa por el que se le está escapando toda la buena reputación.
El escritor: Hay un tío increíble que nos ha mandado varios correos preguntándonos por Dalport. Es un asesor contable de Canarias al que le mata la curiosidad del plan estratégico que ha usado la empresa del águila. Está flipado con Dalport y quiere entrevistarse con ellos para escribir un libro sobre cómo hacer negocios en la crisis. Nosotros le hemos dicho que hable con Francis el que quita los pulgones al césped del chalet de Boadilla.
